Coluche

Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.

En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.

Moi, j'ai baisé une femme...
Je lui ai filé un rancard, et je n'y suis pas allé !

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ?
Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.

L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.

La vie est finie quand tu ne surprends plus personne.

L'instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule.

Sois fainéant
Tu vivras content

C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim,
Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !

La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.

Absurde réalité

La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas.

Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ?

Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses !

Personne n'accepte de conseils ; mais tout le monde acceptera de l'argent : donc l'argent vaut mieux que les conseils.

Savoir si l'on aimerait mieux mourir de faim ou de soif est une question qui apparemment plaît toujours.

Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre.

Les pattes du canard sont courtes, il est vrai ; mais les allonger ne lui apporterait rien.

Qui promène son chien est au bout de la laisse

Dans le méli-mélo, j'ai toujours préféré le meli.

Le mot liberté n'admet, par définition, aucune restriction.

Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire.

Ce qui compte dans l'homme, c'est le moulin à vent.

Les jeunes gorilles sont amicaux, mais ça leur passe vite.

L'escargot est à la fois mâle et femelle, mais il ne peut pas en profiter.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

L'équilibre est à mi-chemin entre les deux extrêmes.

La géographie. Où la Seine se jetterait-elle si elle prenait sa source dans les Pyrénées ?

Quand on lui marche sur les pieds, le serpent hausse les épaules.

Il ne faut pas manger tes ongles parce qu'ils sont à toi.
Si tu aimes les ongles, mange ceux des autres.

Sans les autres, personne ne serait autre chose que rien.

Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du Mal.

Où se posaient les hirondelles avant l'invention du téléphone ?

Le whisky sent la punaise écrasée. Mais le contraire n'est pas vrai.

A quoi arrive-t-on, si l'on arrive : pour le peu de temps qu'on y passera.

Le monde fut créé le 22 octobre 4004 avant Jésus-Christ, à 6 heures de l'après-midi.

Les escaliers montent ou descendent
Selon le sens où on les prend.

On ne peut remplir que ce qui est vide.

Le clou souffre autant que le trou.

Une fois qu'on a donné son opinion, il serait logique qu'on ne l'ait plus.

Un seul trou suffit pour faire une passoire.

Referencement.

Boosterblog
http://www.boosterblog.com
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